Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
Как только тебя посадили, не знаю, что и делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена!
Сын отвечает:
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Через месяц мама снова пишет письмо:
Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама! Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
.......................................................................................................................... ......................................................
Приходит в класс новый учительлитературы и говорит: "Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров".
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано ЖОПА, а там дрова !
- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
Разговаривают два грузина: - Слушай, "белый"- это цвет? - Цвет, об этом даже в энциклопедии написано. - А "чёрный"? - Да и чёрный является цветом. - Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.
Украинские ученые открыли новое состояние природного газа: теперь к обычному и сжиженному, добавился еще и украденный.
А вы знаете, что Украина и Россия похожи ка 2 бутылки минералки... Только одна с газом, а другая без.
На экзамене в семинарии студенту задали задание - написать рассказ на церковную тематику, да так, чтобы все слова в нем начинались на букву "о". Вот что написал студент:
"Однажды осенью, обходя отдаленные окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил около омута оголенную отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгу отец.
- Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга.
- Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онуфрий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онуфрий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий окочурился".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: Охальник! Однако отменно.
-
снесла курочка Ряба дедушке яичко..... начисто
-
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду.
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Идет по дороге какашка в фуражке.Навтречу другая какашка.
-Какашка в фуражке ты куда идешь?
-На войну!!!
-а можно с тобой?
-Конечно!!!!
Идут по дороге 2 какашки, одна из них в фуражке.Навстречу ешо одна какашка.
-2 какашки, вы куда идете?
-На войну!!!
- А можно с вами?
-Конечно!!!
Идут по дороге 3 какашки!!А на встречу им жидкий панос!!!
-3 какашки вы куда идете?
-На войну!
-А можно с вами?
-НЕТ!!Нам нужны только крепкие парни!!!!
3 анектода я заимствовал у Bourne)))сори) 
